Je suis courageuse, je suis téméraire, je suis une gueudin, appelez-moi Chuck Norris. J’ai testé pour vous le soin du visage en institut. Et je vous raconte tout.
10 h 15 : L’institut de beauté dans lequel je compte me faire papouiller le visage se trouve, à pied, à cinq minutes de chez moi. J’y vais donc en voiture, j’ai lu dans Voici que trop de sport était mauvais pour la santé.
10 h 17 : Sur la vitrine il est écrit en gros « Sans rendez-vous ». Ça tombe bien, je n’en ai pas.
10 h 20 : L’esthéticienne derrière le comptoir me demande si j’ai rendez-vous.
Je lui dis non.
Elle me dit qu’il en faut un.
Je lui dis qu’il est écrit en gros « Sans rendez-vous ».
10 h 21 : Elle me dit que le « Sans rendez-vous », c’est pour l’épilation. Pour les soins, il faut un rendez-vous.
Je lui demande pourquoi, alors, ils n’ont pas précisé sur la vitrine que c’était sans rendez-vous uniquement pour les épilations et pas pour les soins.
Elle me dit que ça prendrait trop de place et que pour ça il aurait fallu empiéter sur la vitrine de la boulangère d’à-côté mais comme la boulangère vient d’apprendre le décès de son hamster-nain elle n’est pas d’humeur à se laisser empiéter la vitrine.
10 h 25 : Je lui demande s’il n’y avait pas moyen de déborder plutôt de l’autre côté, sur la vitrine du boucher. Elle me répond que le boucher est sourd et qu’il ne comprend pas quand on lui parle, alors c’est trop compliqué.
Je lui demande si elle peut quand même me prendre sans rendez-vous. Elle me répond que oui, pas de souci, ça tombe bien il y a de la place.
10 h 30 : Sandra, l’esthéticienne qui va s’occuper de moi, m’installe dans une petite cabine. Quand je dis petite, c’est comme quand ils marquent petite cuisine sur les annonces immobilières. Un placard quoi.
10 h 35 : Sandra me démaquille et engage la conversation.
« Vous n’avez jamais fait de soin du visage apparemment ? »
Ok. Donc ils ne leur apprennent pas le tact à l’école.
10 h 40 : « On va commencer par le gommage, madame ».
Exactement ce dont j’avais besoin, j’adore les gommages. Si elle est douce, il y a de fortes chances que je m’endorme.
10 h 45 : C’est quoi le contraire de doux ?
Je n’y vois rien, Sandra m’a posé des cotons sur les yeux. Mais je suis prête à parier qu’elle est en train de me récurer le visage avec le côté vert d’une éponge. Elle nous fait le remake de la pub Spontex. Ou alors elle me frotte au gravier, je ne sais pas.
11 h 00 : Comme on pouvait s’y attendre, je ne me suis pas endormie. Avec ce traitement, je suis à peu près sûre qu’il ne me restera aucun point noir. D’ailleurs s’il me reste de la peau ce sera un miracle.
11 h 05 : Elle me met sous la vapeur. Pour ceux qui ne connaissent pas, imaginez que vous mettez votre visage juste au-dessus du sifflet de la cocotte-minute. Vous suez, vous ne pouvez plus respirer, vous ne pouvez pas ouvrir les yeux, vous avez envie que ça s’arrête. Mais non. Elle m’annonce que je dois y rester dix minutes.
11 h 15 : Quand Sandra arrête la vapeur, j’ai une pensée émue pour toutes les pommes de terre vapeur du monde, dont je me sens soudain très proche.
11 h 17 : Sandra m’explique qu’elle va procéder à l’extraction de mes comédons.
J’ai envie de sauter du lit et de déguerpir fissa. Le terme extraction me fait penser à une extraction de dents de sagesse, le truc le plus désagréable de la Terre.
11 h 24 : C’est officiel, j’ai trouvé plus désagréable qu’une extraction de dents de sagesse : celle des comédons. Ca fait cinq minutes que Sandra me pince le visage avec ses ongles acérés pour en faire sortir boutons, points noirs et autre trucs qu’on préfère trouver ailleurs que sur son visage. Sur celui de sa belle-mère par exemple.
11 h 45 : Ca va faire une demi-heure qu’elle y est. Je pense que j’ai loupé ma vocation, j’aurais pu me lancer dans la culture de comédons sans OGM.
11 h 55 : Sandra dégaine son plus beau sourire pour m’annoncer qu’on passe à l’application du soin et au massage du visage.
11 h 56 : J’en soupire d’aise.
12 h 15 : Fabuleux. Je suis complètement décontractée, zen, cette femme a des doigts de fées. C’est sans doute la raison qui explique pourquoi j’accepte sans broncher la proposition qu’elle me fait.
Elle va donc s’occuper de mes sourcils.
12 h 17 : Bordel ça fait mal.
12 h 18 : Si je crie sur une esthéticienne, je risque la prison ?
12 h 19 : Et si je l’insulte ?
12 h 20 : Et si je la mords ?
12 h 21 : Et si je fais les trois à la fois ?
12 h 22 : Elle va attaquer le sourcil droit. Si on ressort vivantes toutes les deux, je change de voie : professeur de self control.
12 h 39 : Elle a presque terminé. J’ai le visage en feu, l’estomac dans les talons et la vessie qui commence à me chatouiller. Autant dire que je suis d’humeur aimable.
12 h 40 : « Voilà, j’ai fini. Vous voulez que je vous fasse la moustache et l’intérieur du nez aussi ? »
C’est décidé, la prochaine fois je garde mes points noirs. © FSF pour Oh ! My Thalasso. 2013.
Info+ : Après cette expérience traumatisante, miss FSF envisage de consulter un psy… A suivre.
Purée de pomme de terre, c’est vachement HOT comme histoire (surtout le passage avec la vapeur).
Ahhhh…j’adore !!!
Je cherchais justement une excuse pour ne pas y aller , du style la peau de caïman est à la mode cette année … mais maintenant grâce aux fous rires que tu m’as provoqué , mes points noirs ont explosés !!!!
Merciiii !!!!!!!!
J’adore!!!!! Excellent, j’ai du me retenir pour ne pas exploser de rire (non pas pour ne pas en mettre partout) pour que mon fils de 3 ans et demi se trouvant à côté de moi, ne me prenne pas pour une folle (et surtout pour m’épargner des « pourquoi tu rigoles maman? »
Merci pir cette bonne tranche de rire!!!
Mais que ça donne envie 😀 Très chouette récit en tout cas, j’ai bien ri :p
ha ben voila bientot six mois que je dois y aller pour moi …. j ai plus envie du coup lol ….. ca va sinon ta moustache t as remercié au moins !!!
Tout prend la forme d’une expédition dans la jungle avec toi ! Tu es la Indiana Jones de l’épilation et du point noir 🙂
Punaise j’en ai mal pour toi !
Et sinon pour les sourcils… Elle s’est pas foirée??
Et le mari presque tout neuf à vu la différence ?
En tout cas merci pour la marrade !
Je DÉTESTE leurs machine à vapeur ! JE DÉTESTE quand elle me perce les points noirs, une fois elle forcée tellement sur mon nez que je me suis dis qu’elle allée certainement me le casser et qu’un geyser de sang allez sortir de mes trou de nez !
Je comprend ta douleur Ginie ! Et si… tu allez voir le boucher sourd afin qu’il lui épile-taille-coupe ses jolies poils de cheveux et que tu négocie avec la boulangère un nouvel hamster contre une fournée d’esthéticienne ? Moi je dis ça… je dis rien !
Ginie, tu es toujours au poil comme meuf (pardon…!)
Je suis bien content que l’on impose pas cela aux hommes, quelle torture !! je ne comprends même pas que ma femme ait envie d’y retourner !!
C’est comme s’épiler aux bandes de cire chaude ton histoire Ginie !!
Cela me rappelle tout de suite un de mes films préféré ! Ce que pensent les femmes ;))
et elle n’a pas essayé d été refiler un produit à quinze milliards de dollars 😉
merci pour ce billet ! trop drôle comme d’hab !
En fait tu viens de décrire ma 1ère expérience chez l’esthéticienne en décembre dernier… Je sais pas si j’y retournerai. Mais merci pour le fou rire 🙂
Heu … comment dire, je voulais me faire un soin aussi, ben je vais opter pour la massage avec le hamam bien plus sympa je pense lol
Ouch ! :p
je me suis faite faire une fois les sourcils (pour mon mariage). merci bien ! plus jamais !
mais pourquoi t’es pas partie en courant ?
bon , sinon, t’y es belle maintenant ? (enfin, encore plus qu’avant ?)
Excellent! Comme toujours!
De la finesse, tout comme j aime!
Pour mes soins, du coup je vais continuer à faire ça chez moi,
Par moi …. 😀
Aaah les visites chez l’esthéticienne…
Toujours aussi bons ces billets !
Excellent!!!
Je n’ai qu’une seule estheticienne en qui j’ai confiance. Et pour mes sourcils… c’est jachère 🙂
Le soin du visage, c’est THE truc où tu penses passer un bon moment… et puis non lol
LOL ça me rappelle le mien de RDV ^^ le plus agréable c’est bien le massage, le reste pfffffffff ! Sans compter mon allergie aux produits à les jours qui ont suivi ! T’aurais dû aller chez le boucher mdr !
10h20, je sens que je vais rire.
10h21, ça y est je me marre!
La souffrance a eu l’air d’être longue pour toi, mais de mon côté, que c’est bon de rire comme ça! (et je confirme, c’est tout à fait ça!)
C’est fou comme la souffrance des autres peut me faire rire ! Sadique moi ? Noooon
C’est exactement le calvaire que j’imaginais quand j’ai poussé la porte d’un institut une semaine avant mon mariage. Je me suis mentalement préparée à souffrir « pour être belle » parce que, pour ce jour là, je voulais absolument pouvoir regarder mes photos le reste de ma vie en me disant que j’étais la plus bonasse des bonasses…
Et bien, j’ai vécu les mêmes épreuves que toi mais sans ressentir la moindre douleur!!! La ptite dame qui s’est occupée de moi était douce, agréable, souriante, la pièce délicieusement parfumée, décorée avec goût..sans le passage « extraction de comédon » (qui n’est pas super agréable je l’avoue) je me serais endormie! Le temps s’est suspendu!!! Mon seul regret: avoir un porte monnaie trop léger pour me payer ça tous les mois. Bref, pour moi t’es mal tombée mais c’est pas plus mal pour nous: j’ai bien ri en lisant ce billet et admire ton self control!
Tu sais nous on te lit alors les seuls points importants sont ceux de tes phrases ,t’en fais pas le reste 😉
C est TRASH 😀
Ce grand moment de solitude, ex aequo avec le passage du string jetable en cabine où tu te demandes dans quel sens cela s’enfile : l’extraction des comédons.
rahhh ! de penser au supplice que tu as vécu… grr ! pas toucher à Ginie ! pas TOUCHER ! (nan mais pourquoi tu l’as laissée faire aussi ???)
Un grand merci, Ginie, pour ce texte vraiment drôle.
Je n’ose imaginer ce que donnerait un post sur l’épilation du maillot…
C.B.
Toujours aussi brillante!!!
Excellent! Comme d’hab 😉
Lol, je n’en suis fait un hier soir de point noir, mais après lecture, je pense que je ne bais pas y aller de suite n plus. Je pense que je vais plutôt opter pour le sauna après la piscine, puisqu’il y a ça sur place, parce que, des occasions de souffrir, j’en ai assez comme ça avec ma maladie rhumarismale chronique. Demain, j’ai droit a une piqûre avec une toute petite aiguille, heureusement, car c’est dans l’œil que l’on me pique 🙁 gros bisous a ou, et qu’a dit lari presque tout neuf a ton retour ? Au fait, j’ai acheté l’album de Giedre, elle est géniale 🙂
Désolée pour les fautes, j’ai un collyre qui déforme la vision, et sur la tablette, c’est pas top 🙂
vraiment marrant le récit
masi tu es tombé sur une mauvaise esthéticienne!! une fois ca m’est arrivé d’avoir une nulle et elle me faisait hyper mal et elle etais en train de m’épiler le maillot et là self control mais du coup j’y vais plus jamais chez elle…
MON DIEU, voilà pourquoi je n’y vais jamais 🙂
je suis une fille super tolérante. Voire TROP tolérante.
Mais je ne comprendrai jamais comment on peut avoir envie d’exploser les points noirs d’une tierce personne… Non, vraiment: je ne comprendrai jamais.
En revanche, exploser ses propres points noirs… et ses boutons… Encore mieux: ses furoncles!!!!! houuuuuu que c’est bon!
une pensée émue aussi alors pour tous les coeurs d’artichauts que l’on dépoile sauvagement avant de les avaler!
Ok tu as souffert et je suis de tout coeur avec toi, mais…. Est-ce que le mari presque tout neuf te regarde maintenant dans les yeux ??
Excellent ! J’ai une esthéticienne en or, mais le passage sous la vapeur et l’extraction des comédons sont universels, apparemment…!!! 😉
j’ai bien ri, comme d’hab, à la lecture de cet article !
ha ha ha, la commisération des pommes de terre vapeur du monde entier !!
mais Ginie, je te rassure, tous les soins du visage en institut ne ressemblent pas à cette torture que tu as subie : des fois, c’est bien, aussi… et quand c’est un bon soin visage, c’est voluptueux comme sensation…
allez, ne pas rester sur un échec, retente l’expérience, on crois les doigts pour qu’elle soit réussie, cette fois !
OMG!!! Que celle qui n’est jamais sortir d’un salon esthétique avec la peau rouge, qui pique, qui tire, des plaques… me jette la 1ère pierre!
Moralité(s) :
– un boucher sourd, c’est pas un peu un pléonasme ?
– le mari-presque-tout-neuf ferait un esthéticien … au poil ! (en tout cas, il a la vocation …)
Et finalement tu avais quelle tête en sortant de là ? Et quelques jours plus tard ?
Ça ne donne pas envie tout ça, même si ça m’a fait bien rire 🙂
Le comédon est fourbe saches le ! Il reviendra (terminator mode ;-))
Du bon billet à la « Ginie »
Bises
Ca m’a fait penser à un vieil article à moi : http://www.blablastrucsetbidules.fr/?p=252 🙂 On a la meme vision de l’esthéticienne je crois 🙂