Il y a ceux qui sont passionnés, qui ont besoin de faire du sport dès que possible, qui ne peuvent pas vivre sans.
Et puis il y a ceux qui en font parce qu’ils savent que c’est bon pour la santé, mais qui se transforment au bout de 3 minutes à peine en machin râlant tel un bouledogue français couplé à une actrice porno.
(oui, je maîtrise le sujet) (pas de l’actrice hein)
Pour ces derniers (dont je fais partie, donc), le sport n’est pas un plaisir, mais un devoir.
Alors il faut trouver la motivation. La raison de se lever du canapé et d’aller faire travailler ses muscles.
Pour nous, voici 10 excellentes raisons de faire du sport.
1 – Ça repousse les indésirables.
Les cheveux collés sur le front et l’odeur de fennec ne semblent pas attirer les moustiques. Ni les dragueurs relous.
2 – Ça oblige à acheter des fringues adaptées.
Et le petit crop top de chez Decathlon est bien sympatoche.
3 – Ça fournit les meilleurs prétextes.
« Je peux pas, j’ai poney/piscine/ping-pong ». Imparable.
4 – Ça brûle des calories.
Par voie de conséquence, ça donne l’autorisation de manger du Nutella après. Après l’effort, tout ça…
5 – Ça permet d’écouter des musiques de la honte.
Pendant le jogging, dans les oreillettes, on est seul à entendre.
« Dieu m’a donné la foi, qui brûle au fond de moi… »
6 – Ça permet de se réconcilier avec ses pieds.
On délaisse les talons et autres chaussures de ville pour des claquettes de piscine ou des Nike Air bien confortables. Par contre, on ne garantit rien pour l’odeur.
7 – Ça fait le cul de Jessica Biel.
Pas besoin de développer, l’argument se suffit à lui-même.
8 – Ça donne un bon sujet de conversation dans les soirées relous.
« Ouais, moi j’ai atteint le niveau 421 à Candy Cruch ».
Si si, c’est du sport.
9 – Ça donne l’autorisation de coller des autocollants sur la voiture.
« J’aime la savate »
« Mon cœur bat pour les barres parallèles »
« Respectez les distances de sécurité où je vous montre ma ceinture noire »
10 – C’est bon pour la santé.
Et pour le moral.
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Alors quitte ce clavier immédiatement et va faire le tour de la maison à cloche-pied.
(et pose ce pot de Nutella).
J’appartiens à la 1ere catégorie et malgré ça j’ai toujours pas le cul de Jessica Biel…Quel malheur !