Vendredi
23h48
– Ah tiens, ils font des cours d’aquabiking maintenant à la piscine.
– Et donc ?
– Ca te dirait pas qu’on aille tester ? Y a une séance offerte.
– Mouais, ça me dit bof… C’est quand ?
– Le samedi à 8h.
– 8 heures comme 8 h du matin ?
– Ouais. On y va demain ?
– Ah non, demain je peux pas.
– Ben pourquoi ? T’as prévu quoi un samedi matin ?
– Rien, mais je sens que je serai malade.
– Allez, arrête tes conneries, demain matin on se rejoint à 8 heures dans le petit bassin.
– T’as de la chance d’être ma meilleure amie, sinon je t’aurais bien foutu un coup de boule, là, de suite.
Samedi
7h42 : Le parking est bondé. Il existe donc des gens qui se lèvent aux aurores un samedi matin pour aller faire du vélo dans l’eau. On vit dans un monde de tarés.
7h44 :
– Bonjour Madame, je viens pour la séance gratuite d’aquabike.
– D’aquabiking.
– Pardon ?
– On dit aquabiking. L’aquabike, c’est le vélo.
– Ah pardon. J’ai perdu donc ? Je peux pas en faire ? C’est pas grave, je rentre chez moi…
– Si si, allez-y, c’est par là.
7h46 : Le banc dans la cabine est un peu petit, mais je suis sûre que si je me plie en trois je dois pouvoir m’y allonger.
Je veux mon lit.
7h47 : J’aurais peut-être mieux fait de préparer mon sac hier soir. Je ne suis plus très sûre que le maillot deux pièces orange soit une très bonne idée.
7h53 : Voilà, je suis en tenue, je fais mon entrée dans le bassin. Avec une capote sur la tête, donc.
7h54 : Bordel, ils ont mis des glaçons dans l’eau ? Je serais pas étonnée de croiser un ours polaire dans le couloir des nageurs lents.
7h57 : Il y a plein de gens, certains nagent pour s’échauffer (les psychopathes), d’autres ont déjà les fesses sur la selle (genre quelqu’un pourrait leur piquer), d’autres encore barbotent en attendant. Mais aucun signe de ma copine.
7h59 : Elle va arriver, il ne peut en être autrement.
08h02 : Le prof arrive, le cours va commencer. Ma meilleure amie devient mon ex-meilleure amie.
08h03 : Je suis au dernier rang. Comme à l’école.
08h04 : Les premiers tours de roue sont déconcertants. Je ne m’attendais pas à ça, c’est vraiment agréable de sentir l’eau masser ses jambes pendant qu’on pédale. Et puis je sais pas, ça a l’air plus facile, comme si j’étais plus légère.
Je sens que ça va me plaire, en fait.
08h06 : Je pense que l’horloge a un souci, quand même. Elle dit qu’on a commencé depuis 2 minutes, je jurerais que ça en fait 10 de plus.
08h09 : L’horloge a un gros souci, oui.
08h11 : L’horloge est une connasse. Voilà.
08h14 : Je vais décéder. J’ai l’impression que l’eau joue contre moi et force contre mes muscles, c’est un million de fois plus dur que le vélo tout court.
08h15 : Je ne sais pas qui sont ces gens qui m’entourent, mais j’ai l’impression d’être au ralenti à côté d’eux. Je pense que je suis entourée de mutants.
08h17 : Le prof dit qu’il faut se mettre en danseuse. J’éclate de rire. Tout le monde me regarde de travers.
Je me mets donc en danseuse.
08h18 : Ah non. Mes jambes refusent.
Allez mes chéries, un petit effort. Je vous donnerai du Nutella si vous obéissez.
08h19 : Je pense que mes jambes sont en train de fondre dans le chlore. Je vais sortir de l’eau sur les mains, je n’aurai plus de jambes et tout le monde s’en fout. C’est très dangereux, l’aquabiking, en fait.
08h21 : Je pense qu’ils ont mis un chauffage dans l’eau.
08h24 : Je vais bouillir. Comme un homard.
Un homard sans jambe.
08h25 : J’ai encore ralenti. Je pense que si je ralentis plus, je vais reculer.
08h27 : Ah tiens, il faut faire des mouvements avec les bras maintenant. Je vais faire semblant.
Un playback d’aquabiking.
08h30 : Je ne sens plus mes jambes. Je pense qu’elles sont parties voir ailleurs si j’y étais.
08h31 : Pourtant, j’y suis pas. Je suis bien là.
08h33 : Le prof dit qu’on a fait la moitié. J’éclate de rire, encore. Tout le monde me regarde de travers, encore.
Je veux ma mère.
08h34 : J’élabore un plan pour m’évader. Si je crie que quelqu’un se noie dans le bassin extérieur, le prof va y courir et je pourrai me carapater discretos.
Non, ça se fait pas. J’ose pas.
08h38 : Il me dit qu’il faut absolument que j’accélère pour avoir des effets.
– Je crois que quelqu’un se noie dans le bassin extérieur !
– Le bassin extérieur est vide. Mais bien tenté.
08h40 : Et si je faisais semblant de me noyer ? Et si je disais « ah au fait, j’ai oublié de vous dire mais j’ai Ebola » ?
Quoi non ?
08h43 : Voilà, j’ai trouvé mon rythme. Le compteur affiche 3km/h.
C’est complètement débile ce sport, de toute manière. QUI fait du vélo dans l’eau, hein ? Je vous le demande.
08h51 : Je fais la planche, maintenant. Je crois qu’il m’a vue, mais il ne dit rien. De toute manière, j’ai toujours été un peu cancre.
08h58 : Allez, je remonte en selle pour les dernières minutes. Quelques tours de pédale et c’est la fin du cours.
Tous sont essoufflés, rouges, échevelés. Ils sont pas très très résistants pour des mutants.
09h15 :
– Allo, pardon ma biche, je ne me suis pas réveillée !
– Quel dommage pour toi, c’était fabuleux.
– Ah bon ? C’était pas trop dur ?
– Pas du tout, c’est que du plaisir. D’ailleurs, j’y retourne la semaine prochaine. Tu viendras ?
– Ah oui, sans faute ! On se rejoint là-bas ?
– Oui oui, on s’attend dans le petit bassin. Allez, à plus !
NIARK NIARK NIARK
Moi je me suis mise à l’aquajogging depuis plus d’un an. Je trouvais que c’était plus complet pour se muscler. Je te confirme qu’ils mettent des glaçons dans l’eau avant qu’on arrive et qu’à la fin de la séance l’eau bouillonne 😉 Et je bénie la direction assistée quand j’en repars !!
Oups je voulais aller essayer avec ma belle-soeur … je ne suis pas sûre d’y aller du coup …
Ou alors je l’envoie tester d’abord LOL
en tout cas je me suis bien marrée
Je confirme bien tout ce que tu as dit !!! 😉
J’en ai fait à peine 5 minutes pendant un cours d’aquagym et je n’en pouvais plus !!!
L’aquagym est bien plus sympa 😉
Je viens de passer un bon moment, les sensations sont les mêmes quand on teste le RPM (mais sans l’effet de l’eau alors imagine o.O) pour la première fois on a l’impression de mourir 100 fois lol
la vengeance est un plat qui se mange froid !
Tiens, vous avez un compteur kilométrique sur vos aquabikes vous ? Là où j’en fais, deux fois par semaine (oui, oui, tu ne rêves pas… j’avais tenté une fois, il y a fort fort longtemps, et très enthousiaste j’avais tenu à peine un mois avant de répondre aux abonnés absents lors des séances suivantes. Mais ma mère a pensé que ça me ferait plaisir de m’offrir un pack de 30 séances de plus pour Noël. Pack que je n’ai entamé qu’en août, ce qui fait que j’ai 40 séances à passer en 5 mois. Je ne vais pas l’insulter parce que c’est ma mère, mais la vache, c’est pas l’envie qui m’en manque !!!!). Là où j’en fais, disais-je, on est loin de faire « que » pédaler normalement ou en danseuse. Il y a des positions particulières (on fait même des abdos en accrochant les pieds au guidon et en s’allongeant sur la selle, et des pompes à plat ventre au-dessus de la selle, cirque du soleil inside) et une merveille répondant au doux nom de « canard » (en gros, tu te mets en danseuse, le bassin en avant le plus prés possible du guidon, tu plies les jambes pour n’avoir que la poitrine qui dépasse de l’eau et le coccyx à la hauteur de l’avant de la selle et tu pédales, enfin t’essaies surtout de ne pas te vautrer sur le guidon et de ne pas faire sauter tes plombages à force de serrer les dents, parce que p… de sa m… ça piiiiique). Bref, on fait tout sauf du « vrai » vélo, et là, la distance, tu l’oublies… Arrive un moment, tu oublies même ton nom, de toute manière… C’est déjà beau de ne pas finir au fond de la piscine (dans le p’tit pull marine, tout déchiré au coude, qu’j’ai pas voulu recoudre, naturellement) et d’arriver à sortir du bassin en rampant pour rejoindre la partie-détente-hammam-bain-bouillonnant-sauna-mon-amie…
Non mais j’avoue, j’aime bien au final…
PS: Appelle la police, ils me retiennent contre mon gr… argh…
Et bien, ça résume assez bien ma propre expérience.
Juste en plus, j’ai failli m’étaler comme il faut en sortant de l’eau.
J’ai failli réitérer l’opération en essayant de rejoindre ma voiture.
Je me suis demandée : comment je fais pour rentrer sans mes jambes ?
J’ai maudit l’escalier chez moi !
Par contre, gros avantage, le lendemain : zéro courbature !
Bilan : je n’ai jamais retenté l’expérience !
J’aimais bien l’aquabike (oui je dit aquabike pas aquabiking) quand j’en faisait. Le seul truc qui m’énervait c’est que ça abimait ma manucure !
Activité sportive qui a le vent en poupe !
pas évident en revanche de trouver des centres qui le proposent de partout en France…