En tout cas, c’est ce qu’on veut tous faire croire à nos collègues agglutinés autour de la machine à café en ce jour de rentrée (coucou, je suis le cliché).
Seulement voilà, certains ont passé des vacances de merde, d’autres n’ont pas eu de vacances du tout. Suivez mon regard.
Mais pas question de se laisser conter la semaine aux Maldives de Jacky-de-la-compta ou la croisière de Joséphine-la-tête-de-pine sans broncher.
Pas question d’avouer que le seul moment qu’a choisi le soleil pour apparaître, on était enfermé dans les toilettes du camping. Encore moins de dire qu’on est resté chez soi.
Non.
Nous aussi, on a passé des vacances fabuleuses. Et pour que ce soit crédible, on prend soin de semer quelques preuves à droite à gauche.
- On abuse de la terre de soleil, en évitant scrupuleusement le contour des yeux. La marque des lunettes, c’est très distingué.
- On se coiffe avec de l’eau salée pour faire genre « je reviens juste de la plage ». Les plus téméraires peuvent le faire avec de l’huile, pour faire genre « j’avais mis du monoï ».
- On reconstitue la Dune du Pyla dans l’ourlet de son jean.
- On met un coucher de soleil en fond d’écran de son téléphone. Et on laisse traîner ledit téléphone partout.
- On se colle une algue sur la joue.
- On porte un collier de bigorneaux.
- On ne connaît aucun candidat de Secret Story, puisqu’on n’a pas allumé la télé de l’été.
- On parle avec l’accent du sud.
- On répète qu’on est épuisé. Mais alors, E-PUI-SE !
- On affiche la marque de bronzage qu’on a obtenue en s’enfermant en t-shirt dans une cabine à UV.
- On ricane aux blagues de Bernard, parce qu’on est super en forme.
- On dit dans le téléphone (assez fort) « Oui oui, le yacht était pas mal, mais un peu grand quand même ».
- On regarde les collègues avec pitié.
Avec tout ça, dès la deuxième journée, tout le monde arrêtera les questions gênantes.
Voilà.
Pour la peine.
Mais tellement trop grand ce yatch 😉